DeutziaScabra

光之迷宫 1

第一次写，如果打tag的方式错了，欢迎批评指正。

似乎不是故事，也许没有结局。

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一

我参加过许多比赛，许多次在许多人面前表演，没有哪一次像这一次，头脑空白，呼吸都困难。

我走向那个人，那个人，明明从刚才起就一直站在那里，却宛如从虚空里无端出现，他静静看我，将我周身也变成虚空。我想不起自己在何处，只知道这里是他视线的范围。

我本不认识他，但又似乎早已熟知那双眼睛。那双眼睛在时间开始之前就存在，就在我精神的某处埋下了种子，它在我人生的前三十多年里沉睡，却在我们对视的瞬间开始生长。

我在他眼神的镣铐之中跳舞。今天的我，可有发挥出自己才能的百分之五？

我知道自己有一点点还够不上诊断标准的回避型人格，但那天以后，我确确实实得了一种和眼神接触有关的怪病。我不敢看他：无论如何，都无法回应他注视着我的眼睛。不知道这病具体是从哪一秒开始发作，但表演结束的那刻，是我第一次意识到它侵占了我。我不敢，不敢看他的眼睛，也无法不动声色地将视线下移，——他白色衬衫领口下坦然露出的皮肤让我听见自己心跳轰鸣。

“看哪儿呢。”他望着我开口了。声音哑哑的，带着笑意，一点点羞涩和宽容的温柔。在说话之前，他甚至迁就我的荒谬，顺着我的视线瞧了瞧这片无辜被我盯到穿洞的天花板。

这家伙怎么搞的，为什么也会被我的目光牵引？

他似乎又开口说了什么，但我听不见。

他的凝视已变成我所知晓的最高声的咏唱，堵着我的耳朵延绵不绝。

像每一个不知所措的人一样，我下意识地去抓自己的脖子安抚自己，而面前的他，居然宛如延时镜像般地做了同样的动作。

是这样吗。

这一刻的你，在聆听沉默的我吗？

那天如何结束我已记不清楚，他向我递出了代表认同的毛巾，我的反应一定很出格，没有感谢，基本的礼仪都不讲，薅了毛巾扭头就跑——其实那天我台上台下所有的表现都很差，他却依然认同了我。

透过那百分之五，你看见了什么？

二

我有没有说过他眼睛很美？

他眼睛很美。

我确知他是一位从头到脚的真正的美人，但那天的记忆留给我的只有眼睛。

 “我当时不敢看他，因为太帅了。”采访者问起海选时我的怪异，我毫不犹豫地把真心话说了出来。答完之后有六百毫秒的自我怀疑：我何时生出这种能耐，不但公然夸赞陌生同性的脸，而且把羞耻的心理活动昭告天下。没问题的，我旋即想，我只是内向，既无社交焦虑也不自卑，这样的我评价一个偶像帅气，何错之有。

那时我拒绝去想这举动有何意味，只为找到了冠冕堂皇的理由而沾沾自喜。后来我无数次地在公开场合夸赞他的美，那些话传播起来快得就像瘟疫，而我，有如置身事外般，对着镜头说，在社交媒体上说，在自己的粉丝群里说，已经没空考虑这是否唐突了他，仿佛将坦然的态度展示一万遍，那个手足无措的人就不是我。

仿佛在一万个不同的场合说出“你非常美”，就能让我忘记，这是我无论如何都无法对你施行的告白。

这确是我想告诉全世界的话。

只是无法告诉你。

我不敢看你，只能对着空气告白。

我可以对着天地万物告白，只是不敢看着你。

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tbc

石/头对不起